Ouvido em uma farmácia
O dono, falando para um técnico, que instalava cabos de internet:
- Eles chamam de “ditadura” militar. Eu chamo de “regime” militar. Quem é que não gosta de regime militar?
O técnico responde:
- Vagabundo, claro.
Hipóteses para o Fim do Mundo
O Meteoro: Um dia aparece no telescópio, nas proximidades de Júpiter, como em TODOS os filmes sobre o Fim do Mundo mostram. Só que não vai dar para chamar o Bruce Willis, porque ele não se lembra mais quem é o Bruce Willis. E o Leonardo di Caprio já morreu naquele outro filme de fim do mundo, da Netflix. Aliás, nem vai dar tempo de dar spoiler, nem de registrar o sinistro e receber o seguro do seu carro: o meteoro vai bater na nossa porta, vai entrar, e no fim do mês, vai bater a meta. Ou a Meta.
O Asteróide: um meteoro com esteróides = astro + esteróide. Sacou? Da última vez, um desses extinguiu os dinossauros. Hoje, vai extinguir impostos (TODOS), o Trump, os políticos brasileiros, a Kamala, o Trump, os chinelos Croc’s, as discussões sobre quem é melhor, Lula ou Bolsonaro, biscoito ou bolacha, mexerica, tangerina ou bergamota, o Trump, o Otávio Mesquita, a política econômica brasileira, os óculos Juliette, o governo brasileiro, o Trump. Certo que vai acabar também conosco, mas tudo tem um preço, né? Talvez o Asteróide não seja uma solução tão ruim.
Hipótese quântica da Morte por Calor: O mundo todo vai para Ribeirão Preto no verão, lota o Pinguim, cada um dos 8 bilhões de habitantes pede um chope. A quantidade (por isso, “quântica”) de chope não é suficiente, o Pinguim não consegue atender todo o Mundo (literalmente), e o Mundo morre com a garganta seca.
Hipótese Nova Era: O ser humano evolui e integra-se com o Universo, tornando-se Humaniverso, com seres de luz abençoando tudo e levando uma comissão por fora.
Hipótese do Bem: o bem vence o mal, espanta o temporal...
Hipotése do Mal: as caixas de som do inferno explodem porque Belzebu botou Iron Maiden num volume muito alto, aí o Universo explode junto, com um solo de guitarra de Adrian Smith ao fundo, e o Eddie aproveitando para posar para a capa do próximo disco;
Hipótese Destruição Total: o Universo explode sem avisar. Alguém desliga o Acelerador de Partículas: quem? Deus? O Primeiro Motor? E tudo volta para o seu lugar. O Big Bang é engarrafado, lançado e vendido numa campanha de marketing viral;
Hipótese Utopia Global / Cósmica: o Mundo acaba quando todos os cidadãos das 5.458.269.148 galáxias habitadas têm direito a carro, casa com dez cômodos no Morumbi, cartão com crédito ilimitado garantido pelo Bolsa Card do Governo, além de direito de reencarnação garantida por lei, tudo isso respeitando o meio ambiente e os bichinhos da Galáxia Amazônica, e sem causar Aquecimento Universal da Matéria Escura, que agora é matéria-prima para fabricação de caracu.
Da série: “Pastilhas para a garganta” (tsc, tsc):
Não sou uma metralhadora giratória de ressentimento, sou um cortador de unha da vingança.