Este é um exercício de HISTÓRIA DO FUTURO do BRASIL, do que pode acontecer entre este final de 2026 até 2030, se Lula for reeleito.
Um exercício feito com humor. Se é bom ou mau humor, cabe a você decidir.
Ilustrações: prompts do autor, imagens geradas no ChatGPT.
Lula é eleito no segundo turno, com a votação tão apertada, ou mais, que da última vez, em 2022.
Flávio tenta convocar um Oito de janeiro 2 - A Missão, mas o próprio Jair o convence a desistir.
Mesmo com Flávio desistindo, não dá tempo: Xandão de Moraes manda prender Flávio. Longe do pai, é claro.
Edson Fachin é deposto da presidência do STF, “coincidentemente” próximo da posse de Lula, no dia 01 de janeiro de 2027. A turminha de Gilmar Mendes arranja algum tecnicismo jurídico e antecipa o final do mandato de Fachin, que seria em setembro de 2027. Xandão, que estava na fila, assume o manto, para “garantir a ordem constitucional e ajudar na pacificação do país”, que, é claro, será feita por Lula com garras e dentes.
André Mendonça e Kassio Nunes Marques perdem todo o suporte político e são impichados pelo Senado, um de cada vez, ao longo dos 4 anos da quarta gestão lulista.
Daniel Vorcaro tem todas as investigações sobre ele encerradas, na PF e no STF. Assim como aconteceu com Lula e os outros picaretas do Mensalão da Lava-Jato, ele é culpado, mas nem se chega a discutir o mérito: é alegado pelo ministro-relator que “a obtenção de provas foi ilegal, fora dos trâmites permitidos pela Constituição Federal”, e por isso tudo o que corre em Justiça é anulado. Vorcaro sai da cadeia, recebe uma indenização por danos morais e condenação antecipada sem provas. Abre um novo banco, chamando para ser sua sócia Roberta Luchsinger.
O Congresso reprova a MP que dava fim das bets, para não prejudicar o Corinthians, o Flamengo e o Radium de Mococa; afinal de contas, o que combina mais com picanha do que futebol e tigrinho? O Congresso salva o futebol brasileiro, como tinha sido previamente combinado.
A reforma fiscal começa a valer de verdade, e por causa dela milhares de empresas começam a fechar em 2027. Por conta dessa falta de patriotismo desses empresários diabólicos do capetalismo malvadão, Lula cria mais empresas estatais. Assim, segundo ele, voltará a girar a economia e criará milhões de empregos com salários pagos pelos impostos dos contribuintes que ainda não sonegam.
O destaque dessa nova leva de estatais é a IABrás, que tem com objetivo criar uma Inteligência Artificial com gingado brasileiro, que seja inclusiva, acolhedora e faça sempre justiça social. A ideia é oferecer uma opção para o Brasil trabalhar na nova fase tecnológica da humanidade longe das Big Techs e seus interesses escusos, que só querem ganhar dinheiro sem pagar o ingresso e porcentagens devidos aos devidos personagens. Outras estatais abertas, moderníssimas, que ninguém tinha tido a ideia de fazer antes (porque será) são a FogueteBrás, a DataCenterBrás, a BetBrás e a TuiteBrás. Também são fundadas , a BarraBrás, e muitas outras, que ainda vão ser citadas oportunamente, ainda nesse texto (não sai daí, tá).
Mas há uma inovação econômica nas estatais de capital misto: quem disse que nóis somo atrasado? Jeca? Nada disso. Veja só: aliando-se ao capital nacional, são criadas a CarneBrás (com a JBS), a VeganoBrás e seu laboratório de medicamentos ErvaBrás (com a Natura, para desenvolver tudo a base de canabis, inclusive uns cigarrinhos medicinais) e a ViverdeLuzBrás (também conhecida como GratiluzBrás, responsável por geração de energia solar) e a ViverdeVentoBrás (geradora de energia eólica e pasteis de vento com nada dentro).
Além delas, ataca-se também o importantíssimo ramo da Cultura, com a SomBrás (no prato tem mais; só músicas com letras sobre justiça social) e a HumorBrás (para “humoristas do bem”, como Fabio Porchat e Gustavo “Dilma bolada” Mendes não precisarem mais entrar pela Porta dos Fundos e aproveitarem os recursos federais sem culpa, para fazerem florescer a sua arte, fazer humor construtivo e falar mal só de quem merece, ou seja, todos os que não concordam ou não apoiam o governo, o PT e Lula).
Com tanto entusiasmo varonil e certeza de que o Brasil finalmente encontrou o seu rumo, o PT muda o significado de seu nome de “Partido dos Trabalhadores” para Partido de Todos.
Milhares de pessoas migram para qualquer outro país que não seja minimamente parecido com o Brasil. Preferem ser norte-americanos, europeus ou senegaleses de segunda classe do que brasileiros de primeira. Porque tentaram, e o lugar já estava ocupado por bandidos de todas as classes sociais e ocupações, liderados por políticos, ministros das altas cortes, juízes, desembargadores, militares, pessoas ocupando cargos comissionados, em primeiro, segundo e terceiro escalões, Vorcaros e outros golpistas.
Falando em criminosos, o PCC e outras milícias começam a maior guerra entre facções já vista no país, em 2027 ou 2028. Procuram efetivar os territórios que já ocupam e expulsar os concorrentes onde há disputas. Os governos estaduais pedem ajuda ao governo federal, que manda um punhado de soldados da Força Nacional de Segurança Pública. Que “toma um pau” das milícias e se retira, com o rabinho entre as pernas. A Bahia é ocupada pelo PCC, o Ceará pelo Comando Vermelho. Os dois estados são declarados “zonas de pacificação”, um eufemismo para declarar um estado de ausência do governo constitucional legítimo, e negociação de “governança compartilhada” com os narcocriminosos, que em 2030 ainda não tem solução.
Tarcísio de Freitas (SP) e Sérgio Moro (PR), como governadores, apertam o cerco contra essa milícias em seus respectivos estados, só com as policias militares estaduais. Os dois são jurados de morte pelas facções. Atentado contra um deles, ou contra os dois, acontecem até 2030.
Renan Santos organiza os “Missionários”, também chamados de Camisas Amarelas - pois assumem o uniforme da Seleção Brasileira de Futebol em suas manifestações públicas militarizadas. Marcham de tempos em tempos pela avenida Paulista, mas não conquistam muitos adeptos. Em 2028, em seu desespero por terem fracassado nas eleições municipais, começam a depredar barzinhos na Vila Madalena, DCEs de universidades estaduais como a USP e a Unesp, e o Festival de Cinema de Gramado. Renan Santos é preso; na cadeia, escreve “Minha Luta continua”.
Aliás, falando em Seleção Brasileira, alcança-se o feito inédito de ser desclassificada pela primeira vez numa eliminatória para uma Copa do Mundo. Mas uma solicitação da CBF junto à Fifa é aceita, sob pretexto da “história da Seleção Brasileira na competição justificar sua participação, abrindo-se uma exceção em vista dos serviços prestados”. No tapetão, o Brasil entra na Copa do Mundo de 2030, tirando o lugar das Ilhas Salomão.
As universidades federais inovam e criam cotas para Obesos, ou melhor, as Pessoas com Distúrbios Adiposos (PDA). Como se vê, o programa de distribuição de canetas emagrecedoras de Lula foi um fracasso, mas ninguém toca no assunto.
Ainda em 2027, o aborto é oficializado no Brasil, em votação no STF. A taxa de natalidade despenca vertiginosamente em 2030, ainda mais que vinha caindo. Mas não por causa do aborto nem por causa da emigração (leia-se “fuga”) em massa de milhões de brasileiros, mas porque a juventude brasileira, nem os adultos, querem fazer sexo, por puro desânimo.
O governo federal cria uma autarquia, ligada ao SUS, a PROVIDA BRÁS, que garante o novo direito de abortar livremente, com a qualidade que o Estado brasileiro costuma oferecer aos cidadãos.
Em 2030, para impulsionar a candidatura Dilma, que concorre ao seu 1,5.o mandato, o governo federal lança a Bolsa-Meta, com apoio da empresa Meta, para meter, digo, incluir milhões de brasileiros no meio digital do Lulaverso, digo, do Metaverso, com o fornecimento de Óculos de Realidade Virtual. Dilma declara que desta vez, vai chegar na Meta, e quando chegar, vai dobrar a Meta. Pois o contrato da empresa com o governo é bilionário.
O governo declara que quem foi beneficiado pelo programa Bolsa-Smartphone em 2028 pode se candidatar ao Bolsa-Meta. Quando uma jornalista questiona Lula sobre a validade jurídica da medida, ele responde, com sua fineza habitual: “não se meta!”.
Pesquisa em 2028 ou 29 indica que o número de suicídios por causa das bets aumenta 200% em relação aos registrados em 2026. Questionado a respeito, o ministro da Fazenda Fernando Haddad (quem mais seria?), diz que a culpa não é das bets, e sim, das dívidas que as pessoas fizeram por causa das apostas: “Se eles cuidassem das finanças pessoais como o governo cuida do país, nada disso teria acontecido”.
Aliás, em 2028 o Brasil quebra. Como a Bolha das IAs estoura no ano anterior, a culpa, claro, é da recessão mundial. Que, na verdade, já está quase resolvida em 2028, pois as empresas trilionárias do setor de IA passam muito bem, obrigado, por terem recebido um senhor aporte financeiro do novo governo democrata dos EUA.
Com juros baixos, real valorizado artificialmente, hiperinflação e escassez de alimentos, o governo promove no Congresso o fim da autonomia do Banco Central, e consegue a aprovação da mudança, depois da distribuição costumeira de benesses. Depois do sucesso da campanha, um novo plano econômico congela o câmbio, tabela quase todos os preços e pune empresas que praticam reajustes. Lula convoca o povo para ser “o fiscal do Lula”.
Nessa onda, o Real Digital é oficializado como moeda oficial. Todo o dinheiro físico - papel-moeda, moedas, cheques, passes de ônibus e cheques voadores do Banco Bamerindus - é abolido. Os bancos privados e mistos, na prática, tornam-se todos filiais do Banco Central. Também torna-se obrigatório o porte de celular por todos os cidadãos do Brasil. Para facilitar a implantação da medida, Lula cria a Celular do Brás, que fornece celulares abaixo do custo à população, em todo o Brasil e não só no Brás. Para bancar as compras feitas na Celular do Brás, é criado o Bolsa-Celular.
No início de 2030, o governo federal anuncia a criação da Bolsa-Bolsa, que é uma bolsa que reúne todas as bolsas numa bolsa só (Pensaram que era uma bolsa para financiar a entrada dos cidadãos na Bolsa de Valores? Sinto desapontar: a Bolsa de Valores de SP foi nacionalizada pelo governo em 2029, fechada a cidadãos comuns, depois da proibição do governo de que se tivesse mais de um cartão de crédito, mais de um carro zero km e mais de uma esposa - para “não se gerar pensões desnecessárias”).
Começa a faltar combustível no país. O governo toma duas medidas: criar a estatal CarroElétricoBrás, pois energia hidrelétrica tem de sobra, e também passa a subsidiar as contas de energia elétrica de todos os brasileiros que ganham até R$ 5.000. Também é incentivada a troca dos carros de passeio por bicicletas. Estatal nova: Bicicleta do Brás.
A China “invade” o Brasil com suas empresas. Substitui as maiores empresas multinacionais do mundo por suas marcas: Xiaomi no lugar de Samsung, Qwen e DeepSeek no lugar de OpenAI, Anthropic e Gemini. Aliás, Xandão proíbe de vez o X, a SpaceX, o Grok e a Starlink no Brasil. Além de ter sido descoberto, em seu gabinete, um poster do Elon Musk rabiscado com chifrinhos, tridente e rabo pontudo, tudo rabiscado com batom.
O fotógrafo do Estadão que tirou a foto do poster é preso, no âmbito das investigações do novo inquérito das Fake News. O profissional é preso na mesma cadeia onde estão Maurício Meirelles e Léo Lins. Os humoristas do Pânico estão todos juntos presos no prédio da Jovem Pan, que aliás está inteiro preso - o edifício mesmo, do estacionamento subterrâneo até o último andar - , por uma interpretação equivocada do despacho da Suprema Corte, que dizia que a emissora seria “fascista dos alicerces até o último andar do edifício”. O prédio foi transportado, como todos seus jornalistas, humoristas, técnicos, tias do café e da limpeza, (além da rádio Massa FM e outras empresas situadas no mesmo prédio, que não teriam nada a ver com a história; além da Dirce, que estava no local para cobrar a conta atrasada dos almoços), para a Penitenciária da Papuda. O único que escapou para a Patagônia foi o Fuzil, o Heroi do Brasil, que estava numa externa, na hora da prisão.
Depois do falecimento de José Sarney, é proposta a alteração do nome da capitão do Maranhão de “São Luís do Maranhão” para “Presidente José Sarney”. O mesmo acontece com Maceió, que tem o nome alterado para “Presidente Fernando Collor”, e Tietê, que tem seu nome alterado para “Presidente Michel Temer”. Seus nomes são colocados no Panteão dos Heróis Brasileiros, em Brasília.
Com o apoio dos novos quatro ministros indicados por Lula até 2030, o STF aprova a nova lei que derruba a regra jurídica constitucional de progressão de regime somente para condenados por crimes políticos como tentativa de golpe de estado. Por isso, Flávio Bolsonaro e seu pai Jair, ambos condenados a mais de 40 anos por esta acusação pelo STF, são os primeiros condenados no sistema jurídico brasileiro a apodrecerem literalmente na cadeia, ao contrário de milhões de assassinos, estupradores, pedófilos e outros criminosos, responsáveis por crimes mais leves.
Lula falece a dois meses da eleição do dia 6 de outubro de 2030, aos 85 anos. Geraldo Alckmin, enfim, assume como presidente do Brasil. Ou melhor, não assume: tanto se esqueceram dele, que até ele se perdeu de si mesmo e não se achou até agora. Dizem que está num banco de praça, dando milhos aos pombos, em Pindamonhangaba.
A campanha eleitoral prossegue, tediosa, fraca e com “zero” apresentação de propostas, a não ser com Dilma (pensando bem, nunca há tédio com a presença da ex-presidenta), que promete instalar a MandiocaBrás, se eleita for.
Quando é anunciado que um asteróide está em rota de colisão com a terra, dois dias depois da eleição de Dilma Roussef no primeiro turno (com 75% dos votos válidos), os brasileiros suspiram:
“Que zica! Mas com a Dilma, pior que tá num fica”.
